Esto es sólo un ejemplo, no seríamos capaces de hacer esto ni de coñaA pesar de las bajas la sesión resultó muy provechosa, especialmente en el apartado estratégico en el que se repasaron los sistemas y se desechó definitivamente la jugada señera de MdL en sus primeros años de vida, “la cuatro”.
A pesar de los ofrecimientos de múltiples jugadores, el cuerpo técnico no encontró un sustituto fiable del griego loco para ejecutar tan insigne jugada. Los aspirantes comenzaban con ganas a jugar este sistema pero a las 20 o 30 acciones se retiraban del entrenamiento aquejados de fuertes dolores en las articulaciones debidos a la falta de adaptación para tirárselas todas sin descanso. “La cuatro” es lo que tiene.
Al final se optó por sistemas alternativos y se presume que la estrella del año será el denominado “hazmeunhuquecitoaversientroporahí”. El resumen de la filosofía de esta jugada es irse todos a una esquinita y quien lleva el balón, sin parar de jamás de botar a lo loco, debe encontrar un mínimo agujero por el que pasar para poder jugarse, al fin, el deseado uno contra cinco. El equipo técnico se comprometió a buscar alguna otra opción porque entiende que a pesar del alto refinamiento del “hazmeunhuquecitoaversientroporahí” los rivales, sobre todo los listos, tal vez terminen por aprendérselo y puedan contrarrestarlo. Se verá.
Utillería
Otra feliz noticia del entrenamiento fue la presentación oficial de las nuevas equipaciones (gracias, Ángel). Para quien no las conozca aún diremos que se parecen mucho a las de cierto equipo madrileño de la ACB. Con ellas puestas podremos cantar sin rubor letrillas tan hermosas como “Somos el primer equipo de Madrid”, “Vikingos, temblad os vamos a ganar”, “Si los cuernos alumbraran como alumbran los faroles, tendrían el pabellón lleno de iluminaciones” y otras.
La equipación se compone de camiseta negra con el forro interior azul celeste y un pantalón con la misma combinación de colores que huele a Estudiantes que tira pa’tras. Algunos jugadores del equipo se mostraron exultantes con el parecido mientras que otros prefirieron una postura más “insultante”.
La nueva equipación ha dado lugar a algunas anécdotas como la del jugador (que prefiere mantener el anonimato) al que la amplitud de sus carnes no le permitirá jugar con la adecuada intimidad para rendir a buen nivel. Se rumorea que cuando alza los brazos para capturar un rebote o ejecutar un lanzamiento la parte inferior de la camiseta se levanta dejando al aire el vistoso y sexy ombligo que, hasta ahora, sólo se veía en “La gata negra”. Se dice que su cántico particular podría pasar a ser algo del tipo “Vikingos, temblad, os lo vamos a enseñar”.
Los machacas
El entrenamiento dio también lugar al nacimiento de un subgrupo dentro del equipo: "Los machacas". El gigante y el chupón, únicos miembros hasta hoy de esta escisión, salieron a correr ¡20 minutos! antes del entrenamiento. Aparte de los dudosos beneficios de esta estúpida invención, se pudo constatar que los pulmones de José hacen, aproximadamente el mismo ruido que un camión de los años 50 subiendo el Puerto de Guadarrama en un caluroso día estival. Se espera que para el próximo jueves el grupo aumente su número. ¿Se espera? Se vera.El sábado más.
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