Con el sabor de la sangre en la boca

Perdimos el partido, pero sin duda ganamos la guerra. Los macabeos tuvieron hachas y espadas por brazos y aunque eso les restó precisión en el tiro a canasta provocó, sin embargo, una jugosisima sangría en las filas rivales. Miembros amputados, cabezas cercenadas, un río de sangre se desbordó por la Avenida Ciudad de Barcelona hasta formar un estanque bermellón que inundó el Puente de Vallecas.

Incomprensiblemente quedaron contrarios vivos y por eso pudieron terminar el partido. Debió de ser un milagro. O varios, porque hay que ver qué forma de revolcarse por el parquet, de caer fulminados al contacto cual miliciano ajusticiado ante el paredón. 

Y hay que ver, también, qué sublime puntería la de los chicos de MdL, que con precisión milimétrica, la precisión del asesino a sueldo, acertaban siempre, pero siempre, en la boca de los contrarios. Sorprende constatar que al final, tras tantas agresiones desmesuradas, alguno conservara una pieza dental en sus cristalinas mandíbulas.

Durante muchos  minutos el espíritu de Juan Carlos Navarro y Rudy Fernández sobrevoló por las pistas del Daoiz y Velarde. No, no es que las enchufaran como ellos, no, es que, igual que esas superestrellas, parecían morir tras el menor encontronazo.

Y dicho esto, que es verdad con un poco de literatura, palmamos. Básicamente porque con tanta sangre en las manos no acertamos mucho con el aro. Cansados no estábamos, no, que esta temporada el banquillo tiene una profundidad tal que en lugar de entrenador lo que necesitamos es un espeleólogo. Lo que pasó fue, simplemente, que no las metimos. Oportunidades hubo, pero no se aprovecharon. Y en este deporte, si perdonas, te matan. Y, como todos sabemos, el fútbol (de canastos) es asín.

Postpartido

El espectáculo, aparte de los asesinatos en serie, llegó en el vestuario. Primero entró Pablo, ese jugador con molinillos en lugar de piernas, que se encargó de llevar el ritmo a la ducha con unos altavoces que habrían causado furor en Harlem. Javi aprovechó que estábamos de fiesta para estrenar el look que puede verse en la ilustración que acompaña a esta crónica. No, no es agradable, pero un documento de ese calibre debe ser difundido. Si tenemos un jugador  capaz de perpetrar semejante crimen, merecemos la derrota. Esta y muchas más. Él, por su parte, merece un correctivo.

Dicho y hecho. El Jose, como si leyera los pensamientos de la junta directiva, fue ver entrar a Javi con sus calcetos en la ducha y pedirle el jabón. Esos cuerpos, ese jabón, la música de Pablo… Javi, te acompañamos, poco, en el sentimiento.

Fisuras en el equipo

Al poco de terminar el partido las redes sociales captaban el descontento de los aficionados. Pero no sólo eso. Uno de los jugadores de MdL utilizó su “guasap” para señalar con nombre (pero sin apellidos) a dos macabeos como causantes de la derrota. No queremos dar pistas para no hacer más sangre, pero sí diremos que el chivato, un rookie, por cierto, no pude usar “mac” por contrato y que los aludidos son un chupón demente y el hombre más feliz del mundo cuando tiene una cerveza en la mano. La flojera con el teclado pone a la entidad al borde de la quiebra. La directiva tiene que tomar medidas. Las de Jose no hacen falta, Javi se las tomó en la ducha.

Baja médica

Si ducharse con calcetines predispone para la derrota (incluso aunque la ducha sea después) hay actitudes y ausencias que hacen difícil conformar un grupo sólido y con aspiraciones. Jorge, el pulmón de MdL, no fue de la partida en este difícil encuentro por una baja médica. El diagnóstico decía lo siguiente: “Como vayas a jugar, te lesiones y no podamos ir a Brasil te vas a pasar el resto de tu vida corriendo para evitar la manta de palos que voy a darte. Con cariño, Esther”. Así no hay quien haga un equipo. Repitan todos conmigo: CAL-ZO-NA-ZOS. 

Pero a ver quién tenía huevos de vestirse de corto con esa amenaza.Que desde la barrera todos los toros parecen gatos. Miau.

Pablocaminos

No hay movimiento más rápido de pies que el de Pablo. Tanto, que su cabeza a veces no puede seguirlo y llega a sus fulminantes contraataques un rato después. Se cuentan ya por docenas las caderas de rivales rotas y los ojos de los compañeros desorbitados. ¿Correcaminos? Un jodido hipopótamo a su lado. Con todos ustedes, Pablo by Santi.

Aprovechando que tenemos edición especial de la hoja, no podemos dejar de sorprendernos por la enorme afluencia de personas jugadores y niños con barba que asistieron al entrenamiento de ayer. Todo tenía, por supuesto, una explicación: Jorge se pagaba unas cañas por su centenario. Por eso fue también, y, bobos, no nos dimos cuenta, ese apagón temporal en la pista. Perdimos la oportunidad de cantar un emotivo Cumpleaños feliz para el otro correcaminos, que no hipopótamo, de MdL. Manuel se empelotó al final del entrenamiento, suponemos que para hacer algo rollo Marilyn saliendo de la tarta pero, gracias a Alá, no llegó a completar el que habría sido un lamentable espectáculo.

La hoja resucita con una fácil victoria

Desempolvamos la máquina de escribir, quitamos las telarañas a las teclas, igual que hacemos cada septiembre con las que se encariñan con nuestros huesos, y resucitamos, por sexta vez, la siempre querida, denostada y envidiada Hoja Macabea. Levántate y habla.

Nada mejor para este bíblico episodio que la narración de una nueva victoria, la tercera esta temporada, que no tuvo mucho de heroico, pero sí demostró el oficio y la experiencia que el equipo macabeo ha atesorado a lo largo de su seis temporadas.

El partido resultó entretenido, sobre todo en defensa, donde según algunas fuentes, además de levantar los brazos, acudir a las ayudas y cerrar las líneas, que son las tareas normales, se mantuvieron animadas charlas. Se consiguió con ellas que el nivel de concentración no bajara  y que los niños que se aburren defendiendo tuvieran un aliciente extra para agachar las nalgas.

En ataque, hablando mucho menos, la anotación fluyó cual plácida melodía de ascensores de alto standing. Es decir, los puntos iban cayendo sin que nadie se diera cuenta y para cuando los pobres chicos que se nos enfrentaban quisieron advertirlo, la tenían metida toda entera. La estocada. La derrota. Lo que cada uno quiera.

Como vamos con algunos partidos de retraso es un buen momento para resaltar la gran novedad de esta sexta temporada: el banquillo. De ser un área yerma, con una densidad de población sólo por encima de la del Sahara, ha pasado a convertirse en una urbe superpoblada al estilo de Manhattan. Los efectos se notan en múltiples formas. A saber:

• Cada guerrero macabeo juega menos minutos por lo que puede hacerlo con intensidad máxima. Esto no gusta a todos por igual, pero al final, pensándolo bien, no cabe más que reconocer que merece la pena.
• Algunos de los agitatoallas tienen que sentarse en el suelo. No todos caben a la vez en la exigua superficie de la que Ana Botella, nuestra egregia alcaldesa, dota a estas competiciones auspiciadas bajo el cálido manto de su ayuntamiento.
• El presidente/entrenador acaba con un notable dolor de cabeza al tener que hacer complicadas operaciones matemáticas para repartir los minutos. Así, en el tercer tiempo, toma el hombre lo que toma.

El juego resultó equilibrado entre anotación interior y exterior. O eso creemos, porque como no hay estadísticas, no lo sabemos. Y tampoco le importa a nadie. Esta vez no fueron las faltas ni las lesiones las que mermaron nuestro equipo, sino eso de dar vueltas a un circuito montado en un coche con el culo pegado al suelo. Nuestra torre gemela, él es dos en sí mismo, esprintó cual gacela para asistir al inicio de la frustrada carrera de Alfonso* en pos de su tercer título mundial. 

Breves

Creemos, tampoco hay datos actualizados, que por primera vez en nuestra historia vamos en positivo en el basketaverage a estas alturas de la temporada. Otras veces hemos ganado el primer partido, pero para la segunda jornada ya estábamos en nuestros números.

La verdadera vergüenza del encuentro llegó en el tercer tiempo. El presidente pidió una botella de agua y un poleo con manzanilla. No hay más que decir. Por suerte elJose compensó sobradamente la afrenta y aguantó firme hasta el final. Y un poco más allá.

No hubo rueda de prensa porque no había Hoja y sin medios, qué cojones hacían los jugadores compareciendo. Por los pasillos, eso sí, se oían los lamentos de alguno de ellos que no cumplió con las expectativas o que se sintió dolido por el maltrato de los compañeros. Javi, por ejemplo, se quejaba con amargura y un punto de derrotismo de que no había tirado ni una vez a canasta. Nadie advirtió el dato en el momento, pero luego la incredulidad se hizo la dueña, dada la asombrosa facilidad de Javi para tirarse ese típico triple de todos los partidos que no toca el aro. Manuel, a su vez, rumiaba cierto descontento porque alguien al darle la mano tras el partido no le felicitó por su sobresaliente desempeño. La cosa quedó aclarada pero nunca sabe uno qué es lo que se guarda para sí un gallego. Y menos uno tan espigado.

*No, no es una errata, el redactor ha escrito correctamente “Alfonso” en vez de “Alonso”. Esto es una vieja anécdota del equipo que elJose, protagonista, debería contar a los nuevos. Para echarnos unas risas, vaya.

La pelotita no quiso entrar

Las abundantes bajas lastraron el rendimiento de MdL que encadena su segunda derrota consecutiva, algo a lo que ni los jugadores ni la afición están ya acostumbrados.

Los valientes jugadores de MdL que quedan en pie en esta durísima temporada afrontaron con ilusión y optimismo un partido que se vio enseguida que iba a resultar complicadito. A pesar de la fantasía desarrollada en ataque y la increíble dureza en defensa, las malas artes de los contrarios, empeñados en esconder el balón y terminar metiéndolo en el arito condenaron a los macabeos a una derrota más abultada de lo que por juego merecieron.

El mal mayor de los macabeos fue la falta de capacidad anotadora. Por momentos bordaron el baloncesto pero, a diferencia de lo que ocurría en el otro aro, la pelotita no quería entrar. Sin duda, esta época absurda de jugar con balones con voluntad propia se tiene que acabar. Lo más preocupante es que el balón de juego siempre es el de MdL.

Y es que jugar sin pulmón (Jorge), sin martillo percutor (Fernando), sin la Torre de Hércules (Ibakiña) y sin el Zidane del parquet (Roberto) es conceder demasiada ventaja para un equipo de presupuesto limitado aunque infinito afán de superación, por supuesto. La vuelta a las pistas de ese privilegiado bailarín que es Javi no fue suficiente para compensar tantas y tan notables ausencias. Tampoco las zapatillas nuevas del presidente, que siguen dando que hablar.

El partido, pues, no fue exactamente un éxito. Terminamos cansados y derrotados. Aprendimos, eso sí, que en la terraza que hay enfrente del pabellón, esa en la que da el sol y se está tan a gusto cuando acaba el partido, tardan como dos horas en ponerte tres cervezas y unas tostas. Para cuando por fin tienes la comida en la mesa el sol se ha esfumado y en febrero hace un frío que te pelas. Moraleja: el próxima día, mejor dentro. Moraleja II: el próximo día, mejor en otro sitio.

Rueda de prensa

Carlos compareció ante los medios para no decir nada. Parece ser que se quedó sin palabras tras correr un contraataque a la velocidad del… bueno, a la velocidad de Carlos. Tras ese esfuerzo se encontraron en el suelo del pabellón varias letras inconexas, un hígado y medio pulmón. Por suerte las zapatillas, lo más valioso de Carlos como jugador, no sufrieron ningún daño.

Balón de juego

Los caprichos del balón, que en una canasta entra y en la otra no, fueron tema de interesante debate en los corrillos del pospartido. Se especulaba con la avanzada edad de la pelota que debutó en competición oficial hace ya cinco largos años. A principio de temporada la junta directiva prometió una renovación que sigue sin llegar. Desde algunos sectores del club se ha pedido que si la pasta destinada para ello no se va a utilizar en el balón, que al menos se invierta en una cena de hermandad. De momento no hay respuesta ni balón. La situación empieza a ser insostenible.

A todo esto, ¿cuándo decís que cenamos?

Moraleja III: Carlos, compra el balón de una puta vez.

Vuelta a las derrotas

A pesar de la mala racha una parte de la afición de MdL se muestra más contenta en las últimas semanas. Aseguran que estas derrotas devuelven a MdL a su senda histórica y a los valores que jamás debió abandonar. Hay teorías diferentes y se está planteando un congreso extraordinario en el que plantear la refundación del club en un equipo ganador para cortar de raíz estas actitudes retrógradas que impiden el correcto desarrollo de MdL.

Vistas las dificultades que atraviesa el equipo se ha decidido abortar esta tontería de la refundación y dejar las cosas como están. Si acaso habría que hacer más fiestas.

Perro de Javi

La vuelta de Javi fue muy celebrada. Se le vio pletórico de movimientos en el bar y un poco falto de tacto de cara al aro. La alegría inundó los alrededores del pabellón, tanto que  a un perro con aspecto de alfombrilla de baño se le aflojaron los esfínteres al verlo y no tuvo más remedio que dejar unas gotas de orina en la bolsa de la estrella macabea. Vamos, que se le meo encima.

Risas aparte, cuando Javi llegó a casa sufrió, al parecer, un duro interrogatorio sobre el origen de ese olor. Parece ser que los servicios de La gata negra, ese afamado local, tienen un aroma similar.

Servicios médicos

Los servicios médicos de MdL no dan abasto. Los últimos partes médicos hablan de un tobillo gordo, negro y feo en el caso de Fernando y de una torcedura fuerte en el del gallego. Al gallego la tontería se le habría quitado si alguien le hubiera dicho “no hay huevos para ir a jugar”. Esas frase nunca falla si se le arroja a un hombre como es debido por muy absurda que sea la propuesta. No está científicamente probado que funcione para los gallegos. Ojo.

Ausencia de Roberto

Roberto, en quien se tenían depositadas muchas esperanzas dado su gran rendimiento en las últimas jornadas, no pudo asistir al partido. Se librará de la sanción porque en un SMS enviado al presidente horas antes del salto inicial informó de que una copiosa nevada DENTRO de la casa de un amigo le mantendría incomunicado. ¿? Visto el parte metereológico, la nevada más cercana al punto desde el que Roberto mandó el SMS estaba como a 700 kilómetros. Hay ciertas dudas sobre el significado real del mensaje.

Con dinero o sin dinero

A la espera de ese vídeo de los mariachis que sospechamos que jamás vamos a ver, Gustavo, nos debes dos pavos. 

Una victoria que trae negros nubarrones

Los macabeos consiguieron su séptima victoria de la temporada en un encuentro en el que se libraron de la empanada sólo durante el último cuarto. La racha histórica de victorias debería hacer que todo fueran días de vino y rosas en MdL pero la realidad es bien distinta con una masa social fraccionada y en pie de guerra. El vino, o los margaritas en su defecto, eso sí, no faltan.

El partido transcurría amodorrado y el cronómetro, perezoso, dejaba caer los segundos al mismo ritmo que llegaban las canastas de MdL. Es decir, muy lentamente. Entre bostezo y bostezo, el antaño ciclón naranja, en adelante sopor naranja, iba colando algún triple que les mantenía en el partido en espera de que sonara el despertador.

Mientras, unos niños comandados por un miniyordan al que escoltaban un químico, un biólogo marino y un informático con gafas conseguían algunas ventajas en el marcador gracias, sobre todo, a las prolongadas siestas del sopor naranja. El ejemplo palmario fue el habitualmente muy combativo Gaby, que recién reincorporado tras su lesión, se quedó dormido varios ataques dentro de la zona contraria. Se sospecha que bajo el uniforme Macabeo portaba, remangado, el pijama. Un testigo juró haber visto un osito de peluche en su bolsa deportiva.

Algo así era lo que buscaban los chicos de MdL para los primeros cuartos del partido

Con la mitad de los puntos del equipo conseguidos desde el extrarradio, 18 puntos de triples en total, el despertador tocó arrebato, al fin, al inicio del último cuarto. El sopor naranja apretó en defensa, el Ibaka de Ortigueira volvió a ponerse las pilas y la presión se hizo insufrible para la banda del miniyordan que sucumbió a la mayor experiencia de MdL, acostumbrados ahora a disputar, y ganar, finales apretados.

En definitiva, una victoria más para MdL, que suma la séptima. A falta de estadísticas oficiales y cuando queda aún mucha liga por jugar, ya se ha superado el récord histórico de partidos ganados de este humilde grupo de señores mayores que se juntan jueves y sábados para jugar al baloncesto. Al finalizar el partido, cuando todo debía ser alegría y gozo, un negro nubarrón vino a encapotar la celebración. En el fondo norte del pabellón apareció una pancarta en la que se leía “por un equipo perdedor”. Sólo los más avispados intuyeron el siniestro significado del enigmático texto.

Al fin, comparece el presidente

Carlos volvió a dirigir con maestría y modorra al equipo aunque lo más destacable fue que disputó unos minutos sin hacer un solo tiro de campo pero con unas zapatillas chulísimas que fueron la envidia de sus compañeros. Con ellas, veloz como el rayo, logró pasar la línea del medio campo siempre antes de los ocho segundos de rigor. Sí, sí, os reís, pero a ver cuántos presidentes son capaces de hacer quince metros en menos de ocho segundos. Que no es tan fácil.

Agotado por el esfuerzo, entre jadeos aseguró estar muy satisfecho por un resultado que confirma que MdL este año es un equipo de Euroliga. No quiso hacer comentarios acerca de la posibilidad de instalar camas en las zonas para que los chicos estén más cómodos en el campo. Se le ensombreció definitivamente el rostro cuando fue preguntado por la misteriosa pancarta, balbució una excusa y salió refunfuñando para los vestuarios.

“Por un equipo perdedor”

Tras muchas pesquisas los periodistas consiguieron trabar contacto con los portadores de la célebre pancarta. Se trata de una facción escindida de los Ultranaranjas y que clama por una vuelta a los orígenes del equipo, cuando las victorias eran una rareza y la derrota el pan nuestro de cada día que se mojaba después en las copiosas cenas. O comidas. Los portavoces, que han preferido mantener el anonimato pues temen represalias, propugnan volver a la dinámica habitual y deshacerse de los fichajes que, a cambio de sus habilidades, esquilman las arcas del club y le han hecho perder su identidad.

Aseguran también que perciben “una actitud soberbia en los jugadores y un desprecio al rival nunca visto”. Sin ir más lejos hoy, afirmaban, “han dejado tirar constantemente a ese chico con gafas ¡porque no le consideraban a su altura!”. Sin duda, concluyen, “esta actitud es el fin de MdL tal y como lo conocemos. No nos extrañaría que hasta se terminaran las cenas”.

Desde los Ultranaranjas no hay una postura oficial sobre el nacimiento de esta nueva facción y, en principio, prefieren tomárselo con calma. Su único movimiento visible fue convocar al equipo a una reunión nocturna en un conocido local de ambiente mexicano. La reunión fue un éxito salvo que la convocatoria, influida por Gustavo, no fue para una cena sino para una más familiar e infantil merienda cena.

La cena

La cena, fijada para las nueve porque el pívot Macabeo tenía que trabajar, empezó casi a las diez porque muchos de los asistentes, incluyendo el que citó a las nueve, volvieron a enredarse en las sábanas, igual que en el partido disputado unas horas antes.

La estrella de la noche fue el tequila sabiamente diluido en los margaritas. Gracias a él la mesa de los macabeos pudo disfrutar del acompañamiento de unos mariachis que hicieron una particular buena amistad con Gustavo. En breve se mostraran las pruebas.

(Otra) Histórica victoria

Histórica. Así puede definirse sin rubor la victoria de MdL del pasado fin de semana. Nunca antes habíamos ganado tantos partidos seguidos; nunca, a estas alturas, habíamos conseguido tener más victorias que derrotas; nunca habíamos devuelto el golpe a un equipo que nos sacó veinticuatro puntos en la primera vuelta. Para MdL se acabó poner la otra mejilla. Ahora, al fin, nos hemos situado al margen de las buenas costumbres.

Los partidos se ganan desde la defensa y bajo nuestra canasta nos hicimos colosos más amenazantes para el rival que los molinos de viento para el hidalgo manchego. La marea naranja por momentos se volvía un tsunami que arrasaba las infaustas estrategias de los rivales para perforar nuestro aro. Ni desde dentro ni desde fuera pudieron con esa magna obra de esfuerzo y trabajo colectivo.

Por encima de todos, alzándose cual gigante, emergió en esta tarea la figura de Manuel, el Ibaka de Ortigueira, ese alma de negrazo saltarín encerrado en un cuerpo de friki gallego, que voló por encima de nuestras cabezas para aplastar los intentos de rebelión de las hordas rivales. Los incontables tapones que colocó hicieron más fácil el trabajo del resto que sólo tuvieron que apoyarse en su gigantesca humanidad para apuntalar la férrea defensa (joder, sí que me ha salido épico este párrafo, sí).

El ataque se convirtió en otra sinfonía coral donde todos trabajaban para buscar la manera de penetrar en la zona enemiga. Mientras los obreros martilleaban incansables, los ejecutores golpeaban sin piedad. Fernando y Jorge se convirtieron en una pesadilla que, seguro, acompaño a los defensores rivales en sus sueños negros. Precisión, potencia, agilidad e imaginación fueron las armas utilizadas por estos fenómenos para taladrar una y otra vez el aro.

Aun así, la tarea fue dura y hasta el último minuto el enemigo no dio su brazo a torcer. Por desgracia, un poco antes de ese último minuto lo que se torció violentamente fue el tobillo del rubio, que hasta entonces, con sus triples y penetraciones, había soportado la carga ofensiva de MdL. Retirado en hombros, como los grandes toreros, Fernando, pie en alto, asistió desde el banquillo a la victoriosa culminación de la batalla. Sus compañeros acudieron raudos a celebrar con él la hazaña y como resultado los médicos que lo atendieron en primera instancia apreciaron, además del fuerte esguince de tobillo, aplastamientos en sus costillas y daños en algunos órganos internos.

Declaraciones del presidente

El presidente, una vez más ausente, afirmó por SMS sentirse muy orgulloso de sus muchachos mientras, se rumorea, degustaba un daikiri bien frío en un local de dudosa moral. Se sospecha que con él estaba Javi, otro de los desaparecidos del equipo. La información es completamente fiable y con la aparición de ese segundo nombre se llega también fácilmente al local desde el que el presidente hizo las declaraciones. Sí, es ese en el que están ustedes pensando: La gata negra. No, del Jose no hay ni rastro. Y menos mal, porque si se une a la celebración encima de Fernando a estas alturas estaríamos hablando de una verdadera tragedia.

En las alturas (que no en los altares)

Manuel Ibaka fue uno de los protagonistas del partido y la prensa le asedió a la salida de los vestuarios. Como salió sin ducharse el asedio duró lo justo para preguntarle por sus impresiones. Manuel, todo modestia y gallegismo, afirmó que él no hizo más que saltar y los contrarios se empeñaban en tirarle los balones a las manos. Preguntado por la posible continuidad de la buena racha del equipo y de la suya en particular contestó como ese otro gran gallego que rige ahora nuestros destinos de la mano de las agencias de calificación: “Hombre, ya saben ustedes que en la vida nada es para siempre”.

Parte médico

A la hora del cierre de esta hoja estamos intentando sin éxito ponernos en contacto con el rubio para conocer con exactitud el alcance de su lesión. Se especula con que al finalizar el partido los servicios médicos, en lugar de trasladarlo al hospital más cercano, se lo llevaron junto al presidente dadas las conocidas propiedades curativas de los licores de La gata negra. Después de la primera copa te duele ya un poco menos y cuando llevas cuatro ni te acuerdas de que una vez tuviste un tobillo. El propio presidente está desaparecido a estas horas. Todo cuadra.

El rincón del fan

Pues no, no hubo gran presencia naranja en la grada. “Ellos se lo pierden”, declaró uno de los jugadores que prefirió mantener el anonimato. Al estilo de ese adalid del buen estilo que es Mourinho, el jugador, muy duro, dejó caer que, tal vez, “algún día ellos tengan que llorar”. En ese mismo momento la esposa del jugador le dio una llamada perdida, señal inexcusable para que abandonara cuanto estuviera haciendo y volara raudo, cual contraatacante macabeo, a cumplir con las tareas del hogar. Menos lobos.

Clamor popular

¿Cuándo cojones cenamos? Un equipo, por mucho talento que tenga, como es el caso, se oxida y se viene abajo sin cenas. Casualmente acaba de entrar un SMS del presidente desaparecido apoyando la propuesta. Se encargará el rastreo de la señal a la T.I.A. para tratar de averiguar el paradero actual del directivo. Ni siquiera alguien tan bien preparado puede aguantar tres días en La gata negra. Ha tenido que moverse por huevos.

Brillante fin de la primera vuelta

Con un Macabbi Arena lleno a reventar de furibundos aficionados, MdL dio una lección de baloncesto para imponerse en un partido de gran tensión que se resolvió por el saber estar y la madurez del conjunto naranja. Costó sangre (la de Gus), sudor (un poco de todos) y lágrimas (no hay registradas, pero la frase es que es “asín”) pero cerramos la primera vuelta con otra victoria.

Cuatro victorias y cinco derrotas es el balance final de una primera ronda del campeonato sobresaliente pata los macabeos. El partido del pasado sábado fue el compendio de todas las virtudes de un equipo que, sin duda, va a crecer en esta segunda vuelta. Es decir, se esperan varias cenas.

La veteranía esta vez fue la herramienta fundamental para imponerse a una escuadra  de chiquillos que corrían por la pista como pollos sin cabeza (si la imagen es demasiado gráfica y desagrada, sustitúyase “como pollos sin cabeza” por “desbocados” o “sin sentido).

Desde el salto inicial (bueno, un poco después que el salto lo perdimos por dos palmos) MdL llevó la iniciativa de la mano de Ángel en la dirección del juego y Jorge martilleando el aro contrario, unas veces con jugadas espectaculares y otras con prodigiosos galopes cuyo sentido oculto sólo las almas verdaderamente sensibles podían encontrar. Para el resto de los mortales las reacciones variaban desde un “¿pero ánde va ese muchacho que se va a estampanar contra la pared?” hasta una petición desesperada de auxilio: “¡Por Dios, que alguien lo pare antes de que derribe el pabellón!”.

Ante la ausencia por ……………… (aquí no sé qué poner) de nuestras torres titulares, los que quedaron se fajaron duramente, cada uno con sus armas. Fernando “El rubio” con su sin par estilo de ariete romano arremetió contra la defensa de los juveniles para coserlos a canastas y a golpes. Billy Vecino demostró que sus nuevas zapatillas le aportan una ligereza y agilidad casi inigualable que le permitieron hasta finalizar contraataques. El día que encuentre unas que incrementen su puntería en la misma medida será un jugador imparable. Como Jorge, pero dando vueltas por la zona.

Aguerrido como pocos, luchador intenso e infatigable, Gustavo, la tanqueta de Talavera, se dejó su sangre en el parquet. Tanto miedo le tenían los niños que recurrieron a las armas blancas para pararlo, cosa que jamás estuvieron cerca de lograr. Gustavo cuantos más golpes recibía más se crecía. Sí, se fue mareado al vestuario, pero mereció la pena. Su cerebro después de tantos golpes, además, no sufrió daños. O al menos nadie se dio cuenta.

La clase y el duende vinieron de la mano del presidente, que vuelve a regalarnos su elegancia sobre la pista, y de Roberto, que una vez que vistió la elástica demente ha mostrado una clara mejora en su juego derrochando frescura e imaginación. Puede que eso de la frescura tuviera que ver con la hora a la que se acostó la noche anterior. Bueno, en realidad ya era de día. Hacía tiempo.

Para completar las buenas noticias, reapareció Javi que aportó un triple prodigioso cuando todos pensábamos que no iba a tocar ni el aro. Pequeñas molestias en las rodillas no le dieron mucho tiempo en cancha. Fue el justo para contribuir a la victoria, un poco rollo cadáver de El Cid. Más por lo que acojonó a los rivales con su leyenda que por su impacto estadístico.

Tras esta victoria MdL mira con optimismo al futuro empezando por su siguiente encuentro frente a G-Madrid, tradicional rival con el que suelen compartir alturas de la tabla. El partido se antoja trascendental para calibrar las aspiraciones finales de los macabeos en esta temporada.

Rueda de prensa

Pues no hubo porque todos los macabeos tenían compromisos urgentes que cumplir y el partido se demoró bastante. Por los pasillos la prensa intentaba recoger declaraciones pero con tanto niño y tanto carro la verdad es que apenas podían desenvolverse.

El cuerpo médico tuvo tiempo de abroncar públicamente a Javi por su precipitada reaparición pero es que los deportistas, ya se sabe, son de otra pasta. De papel en este caso. Javi aseguró no entender el motivo de las críticas dado que desde septiembre ha visitado la piscina tres veces y eso, como todo el mundo sabe, es más que suficiente para fortalecer las rodillas. En un aparte afirmó que si el club le seguía maltratando empezaría por no celebrar más los goles, perdón, las canastas. Javi dejó una perla al concluir que “no sé qué pasa con los médicos, igual me tienen envidia porque soy guapo, rico y juego bien al baloncesto”.

El rincón de la afición

¡Aquí no cabe tanta gente! Las gradas se desbordaron y la demencia macabea animó de lo lindo. Al menos la parte que ya sabe hablar y es menor de 10 años. Las mayores de esa edad, que también saben hablar, se dedicaron a sus cosas y de vez en cuando echaban un ojo a las evoluciones de sus héroes sobre la cancha. Por suerte los menores no pararon de taladrar las meninges de los rivales con sus ánimos y cánticos sin fin.

Al hilo de esto, Jorge, para ser fiel a su costumbre, sólo metió los tiros libres que previamente dedicó a sus hijos. Cuando ellos no están en la grada los sustituye por la ayuda del tablero, método un tanto brusco pero igualmente eficaz.

MdL multimedia

Una sonora bronca para los encargados de MdL 2.0 que están vagos de la hostia. Carlos, por Alá, sabiendo que íbamos a ganar, llévate la camarita para grabar y retratar nuestros canastos. La hoja así, sin estampas, queda la mar de pobre.