Había que ganar de 23. El primer cuarto, bordado. El embipi de turno, enchufado, como dice el ideólogo, viendo el aro como una piscina. Gran defensa, mejor ataque, fin del primer cuarto: 12 puntos arriba para MdL. La cosa estaba hecha.Sí, sí, hecha: ¡Ja!. Hecha hasta que la banda de niñatos de la semana se puso a defender en hombre a los señores gorditos. Cuando un equipo decide defender en individual a MdL se dan en serie diferentes alteraciones psicosomáticas que terminan desquiciando a todos los jugadores. La cosa fue por episodios esta vez y así en el segundo cuarto, de los 12 puntos de ventaja ya sólo quedaban siete. A pesar de la pérdida de colchón, en el vestuario de los señores mayores se oían ciertos suspiros. Unos tenían como origen el poder disfrutar, al fin, de unos minutos de relax, porque esto de correr tanto, a ciertas edades, no puede ser bueno. Los otros venían del alivio porque la sensación era que la ventaja se había esfumado por completo.
Pero vamos, que con paciencia y perseverancia todo se consigue y en ese sentido el tercer cuarto fue ejemplar. Cuando pasaron esos apocalípticos diez minutos MdL perdía de un punto y se disponía a afrontar un último cuarto agónico en el que todo pintaba muy mal.
Las causas del macabeo desastre fueron variadas. Por resumir un poco, haremos una pequeña enumeración de las más importantes.
- Se acabó el aquarius.
- Ensayamos con éxito varias veces esa jugada en la que se juntan los cinco en una esquinita, se chocan unos con otros y pierden el balón. A veces la hacemos incluso antes de pasar el medio campo.
- Los embipis parecían jugadores de billar borrachos trasplantados a una cancha de baloncesto.
- Las animadoras se entretenían mandando mensajes con los móviles o hablando de los planes para el fin de semana. Todo con tal de no ver la debacle.
Por fortuna, no hay mal que cien años dure ni empanada que se prolongue tres cuartos y al final, tirando de casta, experiencia y saber estar, MdL se llevó el gato al agua en un final antológico de esos con faltas, tiros libres fallados, triples, más faltas, más tiros libres fallados (anda, que no, que metimos un par de ellos), faltas, faltas, eliminaciones, faltas, rebotes perdidos, balón al aro desde el medio campo y palmeo a cámara lenta que se sale del aro por un mísero pelímetro. ¡Uffff, menos mal!
En este acto final salieron a relucir las estrellas de MdL. Los embipis volvieron a sus funciones habituales de chupar y chupar para alguna (al menos) encestar. Carlos Casper demostró que es jugador de finales de partido anotando los puntos clave y sobrepasando por una distancia sideral su media de anotación. Sus dos puntos se quedan pequeños y ya se comenta que busca nuevos horizontes.
Esta sufrida victoria final permite mirar al futuro con optimismo y plantearse, por primera vez en la historia, terminar la primera vuelta con más victorias que derrotas. Sería bastante histórico también hacerlo con el basketaverage negativo que, o mucho cambian las cosas, o nos tememos que es lo que va a suceder. Teniendo en cuenta nuestro épico pasado, con un canto en los dientes, oiga.
Ficha técnica
Juan (25), Javi (8), Fernando (9), Charli (5), Gus (5), Angel (4), y Roger (4).
Parciales: 22-10, 11-16, 8-16, 19-16.
Rueda de prensa
No hubo declaraciones más allá de las habituales. Ya saben: “Fútbol es fútbol”, “unas veces se gana y otras se pierde”, “¿dónde coño he dejado mi cerveza?” y otras así. Ante este ambiente de encefalograma plano los periodistas que acudieron a cubrir el evento se fueron tan contentos a llevar a sus hijos a ver cortilandia, que pega mucho más un sábado por la tarde de prenavidad.
Postpartido
Reunida en el típico bar la Junta General de Accionistas del club se decidió por unanimidad cesar al presidente de su cargo por el nulo compromiso que ha demostrado en las últimas semanas al preferir viajar sin ton ni son por el territorio patrio o irse a ver las luces de navidad antes que cumplir con las obligaciones que tiene contraídas con el equipo. Una vergüenza.
En la misma sesión de la junta se decidió a continuación elegir como presidente de nuevo a D. Carlos Cobo tras la cena del jueves advirtiéndole de que tiene que venir a los partidos y, muy especialmente, que debe buscar una solución con urgencia para que el puesto de niñera vuelva a ocuparse tras la renuncia de Gustavo. La niñera interina, por lo visto, se ha desmarcado con unas peticiones escandalosas para un puesto en el que, al fin y al cabo, no hay que hacer absolutamente nada.
Se encargará también al nuevo presidente cómo es posible que Fernando, obligado por su honor a pagarse unas rondas, saliera del bar con más dinero del que llevaba en la cartera al entrar. Francamente, si elJose hubiera estado en el partido no habría sido posible tamaño descalabro.
Sobre la frase de Gustavo “este árbitro nos ha cogido cariño” se pasó de puntillas porque aún está muy reciente el escándalo delJose en las duchas y todo lo que sea cariño está un poco mal visto en el equipo. Se sabe, sin embargo, que Gustavo y el árbitro se felicitaron mutuamente las pascuas sin que por el momento se pueda confirmar si la relación va a más. Por si acaso, se recomienda al presidente contratar un detective que informe en caso de que Gustavo haga algo que pudiera atentar contra el honor de MdL.
Parte médico
Los años se van dejando notar y la enfermería de MdL se encuentra llena de tíos feos y peludos que se quejan amargamente de múltiples dolores. Fernando “ojo de lince” renqueaba al final del partido mientras se masajeaba sus abductores. Las malas lenguas dicen que sus masajes no eran exactamente en esos nobles músculos, sino en algunas partes de menor alcurnia. Nadie quiso preguntarle, por si las moscas.
ElJose dio parte de baja con voz de moribundo el viernes al entrenador suplente y niñera cesante. Le salva su encomiable espíritu que le hizo preocuparse por el resultado antes incluso de que terminara el partido.
Jorge y el gallego siguen con sus cositas. Hay quien dice que son unas medias nenas. Otros opinan que son nenas enteras. División de opiniones, pues, como en los toros.
A Frankie creemos que se lo ha comido un reno. Extraña el caso porque los renos de los documentales y de Doctor en Alaska (¿o estos eran alces?) suelen ser vegetarianos. Como el Frankie es diseñador moderno, igual es en sí mismo un vegetal.
Vídeos del partido
http://www.youtube.com/watch?v=EFwLzG5dQjc
